Author:voodoolove
擔當：赤西 仁
示愛不宜擡�盪兮�
不要太明目張膽崇拜
和誰談情也不似遊街
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Kizuna.
看RYO CHAN的<一升的眼淚> 硬生生騙走我一升眼淚...到今天眼睛都不舒服... 自己果然還是受不了煽情的悲劇呢..慶幸當時就不看<對不起我愛你>的結局.. 聽名字就知道一定S到我.. 也是因爲不想佩服那些明知自己的時間所剩無幾.. 卻還在辛辛苦苦拼命的人..這種精神我超級kuso呢..完全沒有.. 人和人之間的牽絆..如果深入人心.. 就會輕易牽扯到心痛.. 從此 還是不要看太多悲劇 也千萬不要留下和他人之間的殘念... 喜歡徹底的關系呢..就象和龍..任何時候 我都站在她那邊的.. 想說人和人之間的牽絆究竟是深刻還是膚淺呢? 二十歲出頭的朋友罹遇one night stand.. 雖然我不知道在男生心中這事件的分量..可是猶豫再三我仍然表明自己的是非觀.. 縱然是不夠堅定不夠明確不夠成熟..然而我確實不能夠認同呢.. 論據是不應由一時的欲望 喪失本來想要珍惜的東西.. 即使只是可能喪失..也想要杜絕這種可能性呢.. 可是..每個人都是安全感缺失的吧? 只不過我選擇彌補的方式是需要完全的朋友 他則掩蓋起自己與生俱來的溫柔..選擇一時的體溫.. 又或者這樣的嘗試之後他才發現原來自己重視的仍是從前那個? 是誰說 誰都值得傾慕 反正天生孤獨的呢.? 在這件事情上 我很難控制自己本來就薄弱的是非觀.. 雖然我不接受但也沒辦法輕易譴責吧? 世界上太多可愛的男孩子和女孩子.. 有人主動有人等候 有人熱情有人冷漠 有人放縱有人節制... 有人說性愛一體才有意義..有人也說兩者根本就是獨立的事.. 態度不同卻都是想要自己幸福的試探不是嗎? 做愛做的事 交配交的人..對某些人來說是標准而不是口號吧... 幸福觀于每個人來說都是不同的.. 有的時候..."想"和"不想"就能輕易變成行爲的動力. 然而于我..比起那些遙遠而不確定的事情.. 我只想珍惜現在身邊的東西而已.. 我相信我的朋友並且尊重他... 最大的願望也是希望他找到his desire happiness而已... cz說起我對jin kun的idol心態...我果然不知道怎樣去陳述呢.. 打個比方吧.. 某天我看到一個很美很耀眼的首飾盒 于是憑直覺買了下來 回到家裏才驚喜地發現..原來裏面真的放著我中意的style的珍寶呢.. 就是這樣..你能不能明白呢?? p.s 人生就像河流一樣是流淌的.. 流淌的速度、長度，雖然因人而異 但只要是做自己，用自己的步調來過，像我一樣總會有所作爲的.. ——by：Akanishi Jin  |
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"多少次我問我自己，我爲何出生，爲何成長。 有多少路我將行走，有多少山峰我將爲了尋找自己而去征服， 有多少次我將失敗，有多少次我將重新開始. 就像爲何雲層流動，大雨傾盆。 在這世上，別爲自己企盼任何事情。 我想飛向雲中，只是我沒有翅膀。 星光在天際引誘我，但觸到星星是如此艱難，即使是最近的那顆。 而我確實不知道，自己是否有足夠的力量。 我會耐心等待，我爲自己准備，那通向我夢想和希望的旅程。 不要燃盡自己，我的星星，請等待我." 恩...這兩天被鋪天蓋地關于jin kun的小道包圍呢.. 不過心情變動不大..果然是在XQ有所曆練呢.. 人心不古這個詞用在這個直白的地方果然是再適合不過咯.. 激烈的言辭對抗甚至是人格的肆意踐踏都可以在這個地方出現.. 嘛```受教了..不過我不會BS他們.. 總覺得因爲"愛"而做出的行爲即使錯..也是無奈的悲哀..而已. 呐..jin在這個季節..會是我的星星吧? 深夜接到某龍的電話..頓時失措一下.. 果然每個人都是有極限的吧``就象前段時間我的消沈無理.. 只不過大家會說啊 你嘛就是這樣情緒化的人.. 而龍呢..我希望我能支撐她.. 還有卓爾..XX..以及某們..你們已經是我的家人.. 也許有時候我會讓你們覺得很麻煩..但是如果你們不開心的時候.. 也請依�魏�吧! 你們..在我的生活中..會一直是我的星星吧? 時間不停地走到我們的背後去..然後我們再也不能轉身向回走.. 所以..大家都認真地生活 工作 戀愛吧.. 雖然可以偶爾玩笑 但是千萬不要有自欺欺人和敷衍的心態.. 呐..還有兩個月就要回到你們的身邊..請張開雙臂擁抱我.. 說到底..自己超級沒有安全感的時候 卻想安慰別人呢... 就像拼命推開一個人 其實只是想看見對方有多在乎我.. 很幼稚嗎...呵呵..沒關系啦.. 不是說 無法掩飾的東西只有三樣嗎 感冒 貧窮 和戀愛... 我希望 自己能獲得的是最後那個 如果能得到..那麽疾病和貧窮其實也沒有那麽可怕對不對.. 如果能摘到星星..那麽其間的所有痛苦掙紮都可以忽略是不是? 啊..又碎碎念這樣可怕的念頭了啊.. 曾經被人提醒 最大的不幸就是相信幸福不記得了嗎? 果然..還是找不到安心的理由呢.. 但是.. 不要燃盡自己，我的星星，請等待我.. p.s jin kun說:過去的我們 無論是誰都一定帶著無數的悲傷和軟弱.. 不論是誰勝出. 只要有勇往直前的力量 .. 一定都會有分量相等的笑顔在那裏等待著.. |
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昨晚..嘛..其實是今天淩晨啦. 認真地在夢裏看了遍<穿普拉達的惡魔> 梅麗爾·斯特裏普和安妮·海瑟薇 兩個擁有截然不同世界觀的聰明女性.. 話說出生在敗金又貧窮的國度..有時還真難平衡呢.. 所以電影 就這樣在中國賣座咯.. 劇中是聰明而淩�� 手腕強硬的女人 與 聰明而清醒 自信天真的女生.. 就象玫瑰和薔薇 那麽相象卻又是大相徑庭的氣象.. 女人是女生的上司與榜樣. 可是女生猶豫著自己要不要選擇成爲那樣的女人. 表面咄咄逼人 光鮮靓麗 甚至是說一不二..在自己的可控範圍內.. 只有天知道女人其實只是熱愛女兒 丈夫與Fashion這個領域而已.. 爲了保有她既得的成就 甚至不得不使用某些自己也不屑的伎倆 並將之稱爲:身不由己... 所以女生從來不懷疑自己能否勝任工作卻也不能肯定自己能否放棄那麽多.. 她有珍愛的男朋友..但不能不面對最有才華的輕佻設計師有所誘惑.. 她有渴望編輯的雜志..但不能不在世界最享有盛名的雜志社中任人驅使.. 她有自己獨特的審美和senses..但不能不忍受著他人將其斥爲垃圾 只能輪番搭配chanel CD LV YSL.. 虛榮 浮華 美麗 時尚 一起向她進攻的時候 她迷失過 再成長了... More beautiful smart sharp even acute... 終于選擇繼續作理想中的自己..于是 脫下套裝 卸掉跟鞋..回複素顔.. 而啓蒙她的那個女人 風情萬種地推高D&G的sunglasses... Hollywood果然最中意成人童話沒錯.. 生活中聰明的女性並不多見..一部劇中就出現兩..還是說..人以類聚.. 那慘掉咯..我喜歡的是baga..周圍朋友也基本是baga... 某宇問起我的朋友們爲何不戀愛時我不懂回答... 哈哈...OK 我們都是baga... 那麽何所謂聰明? 隨時 充滿鬥志.元氣滿滿.自信獨立.微笑.積極.勇敢. 受不了某些壓力時會一直說話.哭出來.努力表達自己的意見. 聽從內心而作出選擇.決不後悔.不問對錯是非. 驕傲.感激.自省.自知.自由. 突然想起jin..不也是這樣的人嗎? 跟著自己的理想去到一個完全陌生的地方開始全新的生活... 其實再聰明的人又怎會知道下一秒的生活是什麽樣子呢? 如果太過聰明是不是就要失去一起單純輕快的驚喜呢? 太多的矛盾..讓自己也懶得作出抉擇... 所以即使我勾畫出來聰明女性的樣子 我也不一定就照著去做吧.. 只是想要勇敢並且坦然地面對.. 然後小心翼翼地體會 自己創造出的生活的美好.. 啊...對了 也想像jin一樣擁有忠于"愛"的靈魂... p.s 今天是感恩節呢..話說最怕遇到這樣的日子咯 逼我一次次檢視自己有多幸福.. 然後在拼命鄙視我平日裏的牢騷... 好啦``今年主要感激的是:家人的養育..朋友的陪伴..jin的出現.. 特別是我常常又吵又鬧都沒跟我絕交的人 哈哈.請繼續遷就我! Happy thanksgiving day!! |
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一直歪歪斜斜走亂石鋪下的原始山路 可惜了我剛剛刷好的superstar.. 在每個沒標記的岔道口憑直覺選擇..体味到危險的成就感.. 因爲很累所以沒辦法中途放棄只能向前走下去.. 路遇滿古老的馬隊 養蜂人以及開隧道的修路工的調笑... 在全身都快要垮鏈的時候 "普陀寺"三個我以爲永遠都看不到的大字出現.. 苦難終結. 佛門淨地大概確是有治愈的神秘能力.. 累到沒心思說話的我居然在一瞬間閃現三個心願.. 或者根本就是它們在我心裏潛伏已久... 然後對每個神明重複我的心願一遍.. 一願我最愛的家人朋友.. 二願我自己... 三願Akanishi jin... 暗自嘲笑自己也可以這麽呱噪的同時還多了理直氣壯.. 我是象那些一步一跪磕著長頭的朝聖者一樣來的呢 雖然是沒有喂放生池那邊的龜們(某人表不爽).. 神明有知..也一定會實現實現我的願望是不是.. 實在沒辦法那就去掉第二個好了..反正我也還滿死心的.. 參拜完後才發現累得連腰都直不起來了.. 畢竟是翻過兩座山啊 又不是強抗壓材料做的.. 本人可是爬個六樓都會氣得把鞋給扔下去的人啊...(自己撿..淚) 于是坐在師父們作早晚課的殿前就不想起來了.. 一直和佛對視 細長眉目 亘古溫柔.. 恩 他好象在看我 視線又飄忽..神色安然. 半空中的經幡被風獵獵吹過.. 象是萬物都在喃喃默頌經文... 寺院裏的規律生活是我一輩子都羨慕不來接受不了的吧? 想要的不太多 因爲注定得不到的太多.. 生 老 病 死 愛別離 怨憎會 求不得 五蘊盛.. 接到家裏的電話..突然忍不住平靜到想哭. 一願我最愛的家人朋友... 二願我自己... 三願Akanishi Jin... 我的執念.. p.s 終於又回到軍團..(抱某龍..感激) 見識到所謂極品範的風範.. 我說Jin你還真是好命..大人們個個都是極品女吧? 怎麽就都死在相隔日本海的你手裏了? 你不回來還真是沒天理咯.. 有多少人正期望著你曾經溫暖過東京灣的笑顔啊... |
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每次晚上下選修沒有孟孟跟我一起走的時候 我就會想 要是龍在有多好呢?要是卓爾在有多好呢?要是潇在有多好呢? 或者其他某些人 他們在 有多好呢? 至少 不會放我一個人靜靜走在海邊秋日的夜裏 白白的月光下 瘋狂地傳著短訊吧? 還真有時會覺得沒有你們 好寂寞呢... jin說 請和身邊的人牽手吧 哪怕不認識也沒關系啊.. 這個喜歡說命運 羁絆 care 承諾這类詞語的男子 虽然說著這樣輕松的話 自己卻害羞得不行吧 我不擅長交新的朋友 我有自己完整的世界 我有一些自己也無可奈何的執念.. 今天和某絮絮叨叨說些有的沒的話 電腦裏面斷斷續續地放著<唯愛>.. 好久都沒有這樣通話了呢 在他剛剛醒過來聲音還有些黏的時候.. 他慢慢地說 我慢慢地應 有時會逗他開心 有時他會忽然深沈.. 有多久了呢??想不起來咯 就象他說的那樣 好多的過去 已經不記得了.. 惟有這樣 才可以輕易展開新的生活不是嗎? 我喜歡他的某些生活態度 如果不是那麽空虛和偶爾頹廢的話..不过显然我是做不到的.. 很多 只能是不去想 而不是象他那样遗忘... 突然問起如果他此時身染重疾我會不會立刻回去呢? 我沒思考地回答 恩...應該會吧.. 他追 是會,還是應該..會. 我突然釋然 恩 是會的.. 不過沒有問:那時侯 你想見的人是我嗎? 秋天啊 每個人都有許多的心事呢 連他這樣大條的人都沾上了點點的心神不��呢.. 唉```希望有要去兼職的人就洗心革面 希望有所動搖的人能下定決心 希望有未來企劃的人能即可實施 大家可以跟我說那些有的沒的的不開心 不過最後 要努力的還是大家自己啊... 忽然想起我曾經很愛的一個女人三毛.. 那部華麗麗的愛情贊歌 沙漠觀浴記... 那些愛人去世之後好象喪失邏輯的語言碎片.. 那些套在她身上支離破碎不掩光彩的衣物披肩.. 那片見證守護她愛情的謎樣沙漠.. 我想 我一定也可以象她那樣 和宿命中的人相遇 相守 然後微笑地道別再永遠的懷念吧 成爲jin說的 愛的聚合體.. 擁有永不消失的羁絆.. p.s もしも二人(ふたり)あの日(ひ) 出逢(であ)わなければ 如果那天我們沒有遇見 どんな今(いま)を 過(す)ごしていただろう 那我們現在會過著怎樣的生活呢? 同(おな)じように 飾(かざ)らない気持(きも)ちで 是否還會像現在一樣,毫不掩飾的 夢(ゆめ)や悩(なや)み 打(う)ち明(あ)けたろうか 抛開一切夢想和煩惱呢? |
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企業文化課的時候．清華ＭＢＡ老師開始剖析日本這個屬于海洋文明的民族．
仿佛中國男人們除了日本的ＡＶ女優外對其他所有都可以視而不見． 不知道威嚇一直一直糾結于過去．而不知道自己建設將來再來指點． 什麽時候我們才能有自己的原宿和澀谷？ 他講說日本人骨子裏嗜血殘暴凶悍奸狡 從明時的倭寇就是這樣 一支小分隊就能侗嚇當時的南京軍區 到日前不久的侵華屠城種族滅絕 聽到我不寒而栗． 曆史上是這樣的民族便沒有溫柔的人了麽？ 像那個著名殺陣中 Ｋ是孤獨的浪人 Ａ是高傲的貴公子 站在上帝的面前 他們卻擁有同樣漂亮的靈魂． 哪有什麽民族比什麽民族更不堪呢？ 前幾日某對jin不屑一顧 嗤之以鼻． 我坦然處之．看來還是沒辦法得到理解呢．． 不過還好 對我不理解的人多了去了 我還不是堅持著想法做了． 我一意孤行地迷戀一個日本男子 期待他成長成爲一個真正的男人． 從此不論他是倭寇 是浪人 是山口組或是貴族後裔．． 統統非我介意．． 我介意的是 他遠走他鄉 咫尺天涯的時候 是否還留者０３ ０４年時那些最高笑顔．．． 以前看到他一直帶住ＬＶ地球儀挂件時 就隱約感到此人並非池中物．．小小的日本留他不住．． 又或許 他注定要經曆更多更深的磨砺才能到閃耀出與他匹配的光芒． 他甚至會象所有擁有自由氣質的波西米亞流浪兒那樣 始終都在路上．．．偶爾遇到一場狂歡時可以華麗麗跳一支ＥＲＯ． 如果真的是這樣．想要不回來也不要勉強自己了吧．． 只要自己開心 別人的感受又有多大的關系？ 人們都說 關注某人是因爲他身上有自己所向往的特質．．． 沒錯吧．．我也許在現實生活中永遠都無法遇到這樣的人．． 可是始終強烈感受到 他存在過的某些痕迹．． 然後出現某些改變 做某些陌生嘗試．．． p.s You're my destiny..although you looks like a staff... |
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拜八年前的今天所賜 東亞某彈丸之地造星廠中一小孩出現. 八年後的今天.他身後所有跟隨者以他的名義舉行著一場沒有主角的狂歡... 我沒有在八年中一直對他不離不棄..也沒有這樣的自信對待某一個人.. so 沒有理由在今天的狂歡後突然覺得失落.. 畢竟 他是無限期不承諾地離開了.在這個紀念日前的不久某天. 蓄謀已久 沒人舍得自私挽留.. 其實某說得對 jin在有些時候會象平安時代那些天真又隨性的浪人. 有自己的堅持 有自己的殘忍 但在沒有利器的更多時候 他看上去溫良浪漫 帶著濃重的孩子氣活在自己的世界裏.. 偶爾將裏面的氣息從眼神裏不經意漏出來星星點點... 就象鎮魂歌中的劍心.. 離得這麽遠的我們 怎麽知道他想要的是什麽 背負的又是什麽呢? 常常說 我基本是個偶像信仰缺失的人. 包括當年放得那麽高的kurt和faye 以及後來的高田賢三和川久保玲 深信人與人之間不論從什麽角度都是平等.. 哪怕思想的深度廣度不同 或在某領域能力有天淵之別 我面對他們時 所需要的也只是溝通與吸收而已.. 然而過分地膜拜 結果偏偏失去的是自己怎麽辦呢? 所有的生活圍繞一個他人展開時 我想我都會厭惡這樣的自己 其實我很欣賞偶家龍因某種情結而努力學習日語這個舉動... 自覺學習總是需要契機和動力的. 哪怕今後會因爲時間距離生活改變而沒有現在的情愫 也能留下一種技能作爲銘記 豐富身心 始終跟隨.. 我顯然仍屬五蘊盛 看不穿的俗人而已 所以在生活中時時需要可以感情注入的某個載體.. 有時是物 有時是人 有時是周圍的親友 有時是遙遠的陌生人.. 我將這樣的行爲稱之爲"迷戀" 當我身陷其中時 一半是觀察 一半是想象.. 一本書一首歌 一件衣一雙鞋 一瓶香水一種食物... 一舉手一投足 一颦一笑 一轉身 一歎氣... 心底帶著一點點冷漠和懷疑 自己又會在多久後將之甩在腦後? 統統成爲曾經強大的暗湧.. 不斷地見到和忘掉 是沒有逆轉的命運.. 所以被鄙棄的嬗變 其實也只是敬畏宿命而已... p.s 帆布鞋帆布鞋帆布鞋帆布鞋帆布鞋帆布鞋 AKA色的帆布鞋..... |
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自由.
其實很早就認識Jin.大概是從某期裸の少年開始吧. 牢牢記得他實在耀眼的笑臉. 不過一直沒辦法去認真關注這個只比我年長一點點的少年. 誰知一轉身 他就變成斷掉一切現在 追尋著理想而去的Mr.Sexy&Mr.Freedom. 哪怕他曾經虔誠地講說 每個喜歡著他的人對他而言都是一個溫柔的存在. 如今輕輕但堅決放下千萬個溫柔的存在 割斷與夥伴難以言說的羁絆. 以一個男人的姿態孑身上路. 我是沒辦法去想象異國娛樂圈的生態有多複雜和汙糟. 只是很佩服放棄時需要的勇氣和決然.還有擯棄那些猜疑和非議的堅定. 一直覺得他志不在此.至少 不是他現在的生活狀態. 或許 需要更多的成長來證明自己可以更出色吧. 又或許 是藉此來獲取更多的自由. 自由 自由 永不妥協的自由.. 大概這才是此時我爲何如此著迷的真相. 我曾經以爲離開貌似鐵桶的盆地 我就自由了.從內而外的 從身體到精神的.. 再沒有任何可以束縛 可以糾纏. 然而時間一天天地過去 心時時浮浮沈沈 反反複複 才明白 自由 注定是要與某些負面的情緒如孤單如焦躁如變化無常相隨的 我依舊佩服自己當時這樣沒退路的選擇 讓我現在只剩貌似驕傲的自由 以及與之相隨的一切 灰暗了嗎?是吧.. 某啊 你信不信這才是真實呢? 想要等某日我也在長長的自由時光中獲得了確切長足的成長 再與少年時代的夥伴們相見 我想那時 大概我也能擁有耀眼的微笑 滿身並非流浪的自由氣息.. 而你們 我的大親友們 會懂得裏面所有的含義.. 我們會是一群自由隨性的平凡人 因爲心中執著的某份愛而彼此守護. 直到時光自由流轉的盡頭 都擁有耀眼的笑臉... p.s 是因爲你們的愛 才讓我成長爲現在這樣的自由體... |
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交替聽著<給自己的情書>和<君を想うとき> faye的清�醢�jin的溫柔 我想這是對自己好的一種方式吧. 三天就可以喜歡上一個花樣の男. 巨蟹 眼角淚痣 亞麻色頭發 微微內八的站姿 附帶相當撩人的ERO 華麗麗的溫柔高音唱 please please only True Romance.. 偶爾用迷蒙卻令人動容的目光注視身邊的夥伴 然後笑容突然綻放 帶太陽的味道. Akanishi Jin. 我象對身邊的某朋友樣迷戀他.與偶像的身份無關. 可能是因爲別人說他純真 說他隨意 說他性感 慵懶得象貓 或者僅僅是因爲突然之間 他就離開所有人的視線. 在他即將和夥伴們站上顛峰 俯視腳底芸芸衆生的時候. 總是在一個很細微的detail上糾結 然後喜歡上某人 再在突然之間又覺得他與我根本無關 這次的周期是多少?三周?一月? 呵...自己也想要等著瞧. 恩.某大人說我的BO有些頹喪呢.. 那麽好啦 我承認是因爲生活本來也有些頹喪吧. 所以 下定決心 將遇見這個花樣の男的時機變成個契機吧 整理下自己的生活. 如果做到 就是新生 如果放棄 也算自由. 洗掉夏天的衣服和被褥 換上冬天溫暖柔軟的... 換掉夏天清爽的護服品和鮮亮的annasui 換成保濕的和複古的... 包起夏天露出腳踝的帆布鞋 換出靴和厚球鞋... 恩.. 季節已經改變了呢 身邊的朋友們 從未提及情感的想要走入殿堂 貌似感情穩定的卻開始懷疑開始猶豫... 據說浪漫是指發自內心的自省和悲天憫人呢. 希望大家都擁有自己的True Romance... 恩...爲了清晰一下自己的思路 決定明天徒步走過鳳凰山呢 去到一個叫 普陀寺 的地方 我是沒什麽信仰的人啦 可是也不願意對什麽都懷疑太過憤世嫉俗的樣子 寺院縱使是被這沿海的商氛汙染過的地方 我也相信它有種自淨的能力 何況是徒步去呢....有種朝聖的心情. p.s 呃...親愛的某.. 君を想うとき 寫一封給自己的情書... |
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怀念.
關起滿室不足的氧氣 點著煙蒂回味你的呼吸 搜索腦裏未完的龃龉 對著空氣還擊著你的問題.. jolin翻唱了faye的<懷念> 甜蜜溫情 不谙世事... 我想起當時的faye還是在窦唯身邊特立獨行的古怪女子 而今 已經是兩個女童的媽媽 並且其中一個 注定要讓她加倍辛苦 你也開始不如往日一般矜持驕傲 開始主動放下身段 找話題 希望籍此我可以不再別扭 如你所願 怎樣講呢 其實我對著短信微笑了 但是 還是拒絕 是 我還是象你說的耍著性子 無理地認爲你貌似關心 其實拙劣 你永遠都不是會討好人的那一類 並且不擅長表達 可是即使我理解 我也不再追問了 也是因爲覺得無趣了 也是因爲應該有別人聽你講了 你不用敷衍我 我不用強迫你 因爲我不能再貪心了 你再三的遷就是不是我想要的? 又是不是我能要的呢? 原來陽光底下也可以是秋意濃 雷豬說起他的不好時我也想能夠幫上他 說起懷念往日可以互相支撐時我也少少歎息 可是 很多事情只能自行了斷不是嗎.. 我對他說的那些意似開導的話能讓他開心多少我真的是一點把握都沒有 恩..川大的荷花池嗎 是個美麗的地方..他應該在那裏散心了吧 pp.s 挂面 你再試哈說啥子我還在喃喃自語之類的話嘛哈!! 看哈你還有沒新的ck咯嘛! 不過我還是覺得新的ck味道滿濃的 原來你是要走這種style咯哈?? 喜歡上一個相當漂亮而且已經從日本遠度重洋的男孩子 聲稱是爲了他的理想.. 就是不知道所謂理想是真的語言學還是金發女郎? 看在他桃花眼角上的那顆痣就54這個小小的糾結吧... 眼角有痣的還真是極品男噢.. |
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